Punišići

Bila jednom jedna porodica koja se prezivala, pogodite kako. Oni su bili pogodite šta. I bez obzira na mnogo toga što su imali, njihov život je ipak jako tragičan:
-Kada neko ima to što ima u toj količini u kojoj ima postane besan od svog tog imanja. Kada si besan iz tog razloga, onda voziš besna kola. Punišići nikad nisu bili u prilici da steknu nove prijatelje na auto putu jer im se auto nikad nije kvario.
-Oni ne znaju da odviju šraf jer nikada nisu imali potrebe da znaju to.
-Punišići ne znaju koliko je ukusna tanko namazana pašteta na hleba za doručak i ručak. Večera je i onako nezdrava, dok se za užinu grickaju nokti.
-Nikada nisu doživeli da spavaju sa njih 10 u sobi i ne znaju koliko je to interesantno i smešno.
-Oni svoje račune plaćaju tako što se brinu da ti ne možeš da ih platiš.
-Punišić stariji nikada nikog nije upoznao preko pljuge jer mu nikada nije falio ni upaljač, ni cigara.
-On je bio vrlo loš u krevetu što ga nije sprečavalo da ima više akcije nego ti.
-Punišić stariji nikada nije spoznao pravu ljubav jer kao mlađi nikada nije bio u prilici da bude sa devojkom koja nije sponzoruša.
- On nikada nije bio kulturan i fin prema devojkama jer za to nije imao potrebe. Pronašao je samo jednu za koju je bilo potrebe i to je njegova žena.
-Mama i tata Punišići se u stvari ne vole. Zajedno su zato što je to bilo najbolje za biznis, a i imaju Punišića mlađeg.
-Mama Punišić se nikad ne smeje jer će onda sa 50 godina izgledati ko da ima 50.
-Ona uvek mora da preplati svoju garderobu jer je alergična na sirotinju.
-Ugrožene vrste su upravo ugrožene jer je ona čula da se noćna krema za predeo oko noktiju pravi upravo od kljova ugroženih životinja.

-Punišić mlađi trenira tenis. On ne voli tenis, ali je retko koje dete u prilici da trenira tenis. On mora postati novi Novak Đoković.
-On nije kreativan jer su mu roditelji to priuštili. On se nikada nije spuštao po snegu na džaku za đubre ili igrao fudbal plastičnom flašom.
-Punišić mlađi je debeljuca i nosi naočare jer je njegova igračka sive boje,pravougaonog oblika i puni se na svaka 2 sata. Često izlazi njena bolja verzija i on mora da ima jednu od prvih modela.
-On nema izgrađeni imunitet jer se nikada nije isprljao. Nije imao gde. 
-Nikada nije dobio nižu ocenu od petice bez obzira na znanje jer se učiteljica njemu ulizuje.
-Punišić mlađi je razmažen, netolerantan, sebičan i skoro da nema ni jednu osobinu koju bi morao da ima da nije rođen kao bog.
I ako Punišići imaju baš ono što si ti hteo oduvek da imaš, oni nisu srećni jer ne znaju da se najveće bogatsvo stiče baš onda kada nemaš.

Najkraća horor priča na svetu

Nema čokolade.

Poenta je na kraju

     Sada ću ti ispričati priču i trudiću se da bude što duža i slađa i rećiću ti samo još ovo - da je poenta na kraju.
     Bila jednom dva krompira blizanaca. Rođeni su od iste majke. E sad, pošto je ovo bajka, matrijarht je moguć isto kolko i krompir koji može da ima brata blizanaca. Njihova majka je dakle bila kraljica tog nekog kraljevstva. E sad, jedan krompir je bio nadaren (u smislu talenta) i njega su uvek više voleli. Umeo je da računa, komponuje, peva, slika, veze i sve ostalo što rade krompiri. Njegov brat blizanac je bio sociopata. Slušao je thrash i death, retko je izlazio u narod i po ceo dan je samo svirao gitaru. Niko ga nije voleo i baba je izbegavala da mu daje džeparac.
        Jednog dana u kraljevski dvor upali su bolesni glam metalci. Svu gospodu i poslugu terali  da se šminkaju sa gar iz smederevca i da nose šljokice! Naš netalentovani krompir je bio za to vreme u drugoj sobi, učio rifologiju Distrakšna. I kako su glameri spremali utičnicu da svi u nju nabijaju prste, tako je pala sklopka i u celom kraljevestvu je struja ostala samo od pojačala. Zvuk Thrash 'till deatha ne samo da je oterala glamere, već ih je naterala da se ošišaju i zaposle u računovodstvenoj službi trgovine na veliko. Kada je sišao dole po kafu ne znajući šta se dogodilo- svi su ga dočekali kao heroja. Eto, možda jednog dana skil sviranja gitare može da ti posluži.
  Recimo da je srećan kraj subjektivan tako što ćemo reći da je celo kraljevstvo završilo u musaki nakon.
     Da, da, i sad  si automatski prešao na zadnji pasus kako bi pročitao poentu koja se zapravo krije duboko u tekstu koji ti nisi pročitao jer si lenština i mrzi te da živiš. Jer da te ne mrzi da živiš, ne bi sad sedeo za kompijuterom i čitao laprdanja neke tamo Zihernadle. Hajde sad polako, pročitaj ono što si preskočio.

Jedna pesma

                 Bio jednom jedan svet. Baš je bio nemelodičan taj svet. Zapravo, u  tom svetu postojala je samo jedna pesma. Ona se pevala na svečanostima, svečanim prijemima, svadbama, zavetinama, sahranama, u kupatilu. Nju je pevao muškarac kada je hteo da osvoji ženu i ona ju je pevala kad je bila srećna. Imala je samo jednu, orginalnu verziju i jedan orginalan tekst. Moš'te misliti koliko je to dobra pesma morala biti!
                  Beše jednom jedan čovek koji je smislio tu pesmu. Oduvek je bio onaj najgori u grupi. Previše je smeo. Drugi su mislili da sve što radi radi za džabe i da sam sebi crta liniju propasti. "Ovakav nemoj da budeš" često je čuo iza svojih leđa. No, nije on mario. Eto, čak se i usudio da napiše pesmu.
                   Otpevao ju je  pre nego što je šutnuo stolicu ostavši da visi.

Nezadovoljna pogača

Bila jednom jedna pogača koja nije bila zadovoljna. Svemu je nalazila mane.
Nije joj se sviđalo da ide uz pljedžu. Pljedža možda jeste super ali sigurno postoji nešto drugo što bi moglo da istakne njene kvalitete.
Bilo bi joj super i uz vlaški sir ali nekako nije bila više vruća za takav odnos.
Jednom je pokušala i sa ajvarom. Ajvar je savršenstvo. No, pogača je mislila da to nije najsavršeniji odnos dve savršene stvari.
Probala je i sa džemom ali je džem nekako bio presladak za nju.
Pogača je već počela da bajati i više se baš i nije mogla slagati najbolje sa svima.
Mislila je da će biti sjajno sada da se utopi u vezu sa mlekom i šećerom ali onda se predomislila jer takve su ti žene.
Pogača je na kraju završila kao laka ženska sa ribljim glavama u želudačnoj kiselini nekog Džekija.

Cyberpunk akciona priča iz osamdesetih sa Švarcenegerom

Noć je na Marsu. Sveži bračni par je doputovao na medeni mesec na Mars jer je Mesec previše bio gorak da bi otišli na medeni mesec tamo. Stigavši u hotelsku sobu kreću da skidaju svu odeću sa sebe. U trenutku kada je spao brus sa nje kroz prozore, kamine, ventilacione cevi i zidove upada jedinica tajne policije sa ful opremom i naoružanjem. Kindapuju čoveka sa Zemlje i nestaju bez traga. Ona ostaje sama na krevetu punom staklića, gola, sa facom "šta se koj kurac sad deslio!?".  Ona nije znala da se pre mesec dana udala sa čovekom koji je bio bivši pripadnik Opakih Zlih Metalaca (OZM) koji su se borili  za veći budžet za snimanje cyberpunk akcionih priča iz osamdesetih. Čovek sa Zemlje poseduje informaciju koja u pogrešnim rukama može da uništi  ceo univerzum i još dva pored njega.
Sledeća scena: Čovek sa Zemlje, prikačen kukicama za bradavice visi okačen na ivici litice  opkoljen pandurskim svinjama sa zapetim puškama uperenim u njega. I ako je sred dana, glavni komandir tajne policije uperava svetlost u njegovu facu i kaže mu da kaže top sikret informaciju.
U tom trenutku nailazi Švarceneger bez odela za zaštitu od  bezatmosfere stojeći na čoperu sa punparicom, brzim naočarima i po dve crne štrafte od imalina na svakom obrazu. Skače sa motora koji udara o zid i eksplodira, pravi dva koluta i ubija dva čoveka pumparicom. Provaljuje da nema metke i kreće da tuče ostale pandure njome. Ubija deset čoveka što time što im lomi atmosferske kacige, što time što ih pogledom tuče. Baca pumparicu, vadi nož. Ostao je još samo ovaj glavni koji iz jebemligaodakle vadi onu golu žensku sa početka priče i uperava joj pištolj u čelo. Napata situacija. Ona stenje, on je čupa za kosu, dokopava se tokivokija i poziva pojačanje. Crvena marsovska brda se plave od pandura.Čekaju znak.
Sisa ovog lika što visi se otkinula što je odvuklo pažnju ovog bosa što je Švarceneger iskoristio time što ga je živo iznabadao, oborio ga na zemlju. Rekao je: "Hasta la vista, baby" i udaro mu nokaut. Dok je armija pandura dotrčavala, naišao je helihopter sa spuštenim merdevinama. Dok je Švarci čistio policajce, ovo dvoje su se penjali. Na kraju se i sam uhvatio za merdavine. Kada su malo odmakli Švarci je pritisnuo dugme na naočarima i time aktivirao atomke postavljene svuda po Marsu i rekao "I'll be back".

Saradnik, muza i čovek sa Zemlje: Škrga

Crna mačka

         Bilo jednom jedno crno mače. Nit' mu otac, nit' mati behu crni. Ono se jadno omacilo trinaesto, crno, svi ostali bili šareni.
         To mače se učlanilo u Klan Crnih Mačaka da ne bi bilo crna ovca. Sve crne mačke moraju biti deo klana inače će doći do neravnoteže u univerzumu i GMO deteline sa četri lista će donositi nesreću. Tu su se mačke učile da nikad ne hodaju pravo, nego uvek cik-cak.
         Kada je naša maca završila ovo specijalizovanje puštena je da patrolira regiom i gle' čuda! Išlo joj je za rukom da donosi ljudima nesreću.
         Jednom je tako izletela i bicilista da bi je izbegao, zaleteo se u drvo. (Vračao se ženi nakon fajronta i dobio plus batine od nje što je došo tako modar)
         Drugi put je tako nekom svežem ljubavnom paru prešla put. Cura se već nešto tripovala da je on vara. Videla crnu mačku pa mislila loš znak. Nije prošla ni ponoć, a oni su već raskinuli. (Da stvar bude još nesrećnija, on nije dobio pičke)
         Treći put je baš krenula da preseče put nekom dečaku koga su poslali po 'leba i kako je dečak potrčao da prestigne mačku, sapleo se i pao. (Ogulio je koleno, pocepao pantalone i isprljao hleb jer se kesa pocepala.)
          Kada je već doktorirala donošenje nesreće, rešila je da je vreme da napravi neko veliko sranje. Istrčala je ispred cisterne sa sirovim mlekom. Planirala je da potopi celu ulicu njime. Kamiondžija ju je sravnio sa zemljom.